Psychologie en psychiatrie

Hoe de dood van een geliefde te overleven

Hoe de dood van een geliefde overleven? Dit verontrust iedereen die zware verliezen heeft geleden. Wanneer rouw begint bij het verlies en niet lang duurt, sleept het niet te veel weg - het is natuurlijk, alsof een stuk van het lichaam van ons is afgesneden. Als rouw echter langdurig is, duurt het maanden, jarenlang, sterk - het gebeurt onder invloed van negatieve programma's van de psyche, die worden gevoed door negatieve emoties. Het verlies van een geliefde geeft aanleiding tot een hele reeks onderdrukkende emoties, ervaringen die oprijzen uit de bodem van het onbewuste, vaak opnieuw en opnieuw direct denken op het moment van verlies, pijn doen en zich ontwikkelen tot neurotische toestanden.

Hoe de dood van een geliefde overleven - het advies van een psycholoog

Verdriet geeft bij een bezoek aan een persoon een vreemde, vaak zeer individuele reactie. Wat zegt de psychologie hierover, hoe de dood van een geliefde overleven? Vrijwel alle mensen doorlopen alle stadia van rouw. Sterke, wilskrachtige mensen met de gewoonte alles te beheersen, vaak bezet door hoge posities, zullen zich eerst duidelijk concentreren, alle noodzakelijke dingen doen, bevelen geven en dan in een stupor vallen. Mensen met sterke somatisatie, integendeel, vinden misschien niet eens de kracht om te bewegen, ze zullen zich volledig verpletterd voelen, afwezig, alsof dit niet met hen gebeurt. Frequente reactie is niet te geloven, zelfs niet voorstellen hoe de dood van een naaste, dierbare persoon te overleven.

Want ongeloof, dat het verdriet verving, moet zoeken naar degenen die verantwoordelijk zijn voor de dood, gedachten die gedaan moeten worden om het te vermijden. Psychologen zeggen dat degenen die het zichzelf praktisch niet kwalijk nemen zichzelf meer de schuld geven. Dan komt het stadium van ontspanning en afwijzing. Dan gaat er een jaar voorbij, en weer snel schokken, ongeloof, de zoektocht naar de schuldigen, schuldgevoel voor zichzelf, verdoofdheid, en dan gaan de zorgen voorbij. Normaal gesproken zou het gevoel van verdriet binnen een paar jaar de persoon moeten verlaten.

Hoe is het gemakkelijker om de dood van een geliefde te overleven, waardoor hij slechts een heldere herinnering aan hem heeft? Na hersteld te zijn van de eerste schok van verlies, zul je je gaan herinneren dat de goede dingen die achterbleven, hoeveel goede daden hij deed, wat grappige gevallen waren. Zo'n heldere herinnering maakt het mogelijk om met ons te praten over degenen die op dit moment zijn vertrokken.

Door een geliefde te begraven gaan we door grote stadia van onze interne moeilijkheden. De juiste reactie is erg belangrijk. Proberen gevoelens tegen te houden of kalmerende middelen te gebruiken is niet de moeite waard - ze breken alleen de natuurlijke loop van het rouwproces, waarvoor opluchting uiteindelijk zal komen. Om te huilen, als je wilt, kun je, je moet zelfs je klachten kenbaar maken, beschuldigingen aan de overledene, hoe kon hij vertrekken. Het is gemakkelijker om te doen voor vrouwen, terwijl mannen vaak emoties tegenhouden, omdat het verlies moeilijker is voor hen om te leven, ze zijn langer in ernstige depressie.

Hoe de dood van een naaste, beste persoon te overleven, als het lijkt dat er geen kracht voor is? Als je gevoelens extreem pijnlijk zijn, lijkt het alsof je niet in staat bent om ermee om te gaan, er is al heel wat tijd verstreken - je hoeft alleen maar af te rekenen met destructieve ervaringen, omdat je op deze manier slecht doet, niet alleen voor jezelf, maar ook voor de herinnering aan de overledene. Bedenk dat een overleden geliefde wilde dat je je geen zorgen maakte en huilde, maar je verheugde je, je herinnert je je beste momenten. Doe het voor hem, overweeg de goede dingen in het leven, geniet van zijn geheugen. Het ergste dat je doet, is je zorgen maken en jezelf verergeren. Je moet werken aan je ervaringen, persoonlijke negatieve programma's verslaan, leren gelukkig te zijn, de dood accepteren als een natuurlijk, natuurlijk fenomeen.

Wanneer je moeilijke, langdurige ervaringen hebt, kun je hun flow niet stoppen - misschien moet je naar een psychotherapeut gaan die zich specialiseert in levensverwondingen, werken met toestanden van verdriet. Sami of met hulp, maar je moet het verleden loslaten, hem alleen met een positieve kant herinneren, met een helder geheugen en lichte emoties.

Hoe is het gemakkelijker om de dood van een geliefde te overleven? Denk aan zijn licht, ga door met zijn werk. Wat onze geliefden hebben gemaakt - ze hebben ons gelukkiger gemaakt. En die ouders die, nadat ze de baby hebben afgebrand, de volgende krijgen, doen het goede. Kinderen die een maand of twee bij hun moeder wonen, als hun vader stierf, hen op de juiste manier ondersteunen, of hun vader steunen, als hun moeder stierf, helpen, hun levensstijl een tijdje houden, maar dan hun volledige leven blijven leiden, haar en de resterende ouder duwen.

Hoe kan je de dood van een geliefde overleven?

Als een vriend of collega dit trauma nu leeft, zul je zeker zijn agressieve of afwezige reactie tegenkomen. Nu is hij niet degene die altijd, geen tijd met je wil doorbrengen, de taken van het werk wil vervullen, de staat van waanzin een half jaar kan duren. Nu heeft hij een pauze nodig, een bepaalde afstand, om bij hem te zijn - en dan een stap achteruit, geef hem die kans. Geef aan dat je klaar bent om te redden, maar je tolereert zijn agressie niet. De dood van naaste familieleden rechtvaardigt niet het laffe gedrag van mensen met een verlies.

Wanneer je vriend niet zichzelf is, kan hij de situatie niet aan - probeer hem niet alleen te helpen, terwijl je 's nachts aan de telefoon zit. De beste hulp zou zijn als u voor hem een ​​specialist vindt die terug kan keren naar de maatschappij. Het is niet nodig om hem gerust te stellen - laat hem treuren. Als iemand in het begin van zijn rouw alles uitschreeuwt, verkort hij de hele periode dat hij uit een stressvolle situatie komt.

Hier is het adagium waar - ik kan niet helpen met woorden. Wanneer een verlies een persoon bezoekt - het belangrijkste is om te onthouden dat niemand de schuldige is. De mens begint vaak te analyseren, waarom de ramp plaatsvond, de tragedie brak in het leven.

De belangrijkste taak voor u, als u in de buurt bent van iemand die in een verdriet leeft, is om hem in staat te stellen zijn verlies na te leven en, indien nodig, dicht bij hem te zijn om hem te ondersteunen. Natuurlijk, om het verlies van een naaste verwant, reageert elke persoon anders. Het lijkt vaak dat de reactie ontoereikend is. Dit is echter een normale reactie op abnormale omstandigheden. En de taak om dichtbij te zijn, is door te ondersteunen, door het verdriet te helpen, te leren leven zonder de overledenen.

Vaak zijn mensen in dergelijke situaties verloren, niet wetende hoe ze zich correct moeten gedragen, om de dingen niet erger te maken, niet om te veel te zeggen. Dit is je eigen angst voor fouten, omdat het gemakkelijker is voor volwassenen die zelf het verlies al hebben meegemaakt om te helpen met het verlies. Het is de moeite waard simpele woorden te zeggen die je condoleert. Dit is nodig voor het rouwen, omdat medeleven - het betekent dat ik ziek ben, herleef je pijn, zoals jij jezelf. Rouw voelt dan dat hij niet alleen gelaten wordt in een moeilijke situatie.

Is het belangrijk om gevoelens te praten of een persoon af te leiden, hem over te schakelen naar een praktische cursus? Hier hebben we te maken met gevoelens, met de innerlijke werkelijkheid van de mens. Als het gesprek helpt, is het de moeite waard om te praten. Als stilte - stil. Als je gewoon naast je gaat zitten en je medeleven toont, begint de persoon vaak in zichzelf te praten en stort zijn pijn uit. Het kan zelfs vaak tot tranen komen die niet moeten worden geprobeerd te stoppen, omdat met behulp van hen een persoon verlichting krijgt.

Hoe overleeft een kind de dood van een geliefde?

De dood gaat hand in hand met het leven, vaders sterven, onvolledige families blijven, moeders sterven aan ziekte en dan worden vaders gedwongen om zelf een kind groot te brengen. Hoe vertel je een kind over de dood dat hij vader niet meer zal zien, moeder, grootmoeder, grootvader, broer of zus? Het is vooral moeilijk om te vinden wat je tegen een kind moet zeggen als een vader of moeder is overleden, welke woorden, met behulp van wie? Meestal bedriegen hechte mensen kinderen door te zeggen dat vader bijvoorbeeld weggaat en niet snel zal komen. Het kind wacht, kan jaren wachten. Dan is er schuld, lijkt het hem - hij heeft zelf iets fout gedaan, want papa komt niet. Hij blijft hopen enkele plannen te maken. Dan is de hoop verloren, is er woede bij de bedrieger. Meestal is het de resterende ouder. Dit laat vertrouwen.

Het is raadzaam om de waarheid te vertellen, de waarheid in de context van het gezin, waarin het verdriet gebeurde. Als het idee dat de ziel in de hemel is, acceptabel is voor volwassenen, ziet het jou, helpt het je en vergezelt je nu - we vertellen het aan het kind. Maar als een volwassene het gevoel heeft dat degene die nog over is niet terugkeert, zal hij nooit omarmen - dus is het de moeite waard om zo zacht te zeggen tegen het kind.

Om een ​​dood te melden zonder de psyche van het kind te traumatiseren, stellen psychologen dergelijke stappen voor. De eerste is om de emotionele ervaringen van het kind te delen, zeggend dat je duidelijk begrijpt hoe het kind droomt dat zijn vader bijvoorbeeld naar de kleuterschool zou komen, spelen, helpen en dan het kind uitleggen, kinderachtig, waar de vader is, wat er gebeurde . Een frequente verklaring is om te zeggen dat papa nu in de hemel is, zorgzaam, observeert, nabij is. En ook om foto's van je vader te laten zien op verschillende leeftijden, waar je samen bent, om met foto's van papa te praten. Je kunt beginnen met praten over je dag, waar je was, wat je deed met je kind. Je zult het kind toestaan ​​om een ​​positief beeld van de vader te vormen, wat hem verder in het leven zal helpen.

In de maatschappij is het nu onfatsoenlijk om te huilen. Volwassenen, kinderen verbergen tranen in zichzelf, dan zien we een aantal ziekten: enuresis, antritis, bronchitis, astma, neurose, psychose. Het blijkt dat het kind voor het eerst geconfronteerd wordt met zijn zeer levendige ervaringen, vindt er geen verklaring voor, vindt geen steun. Volwassenen neigen gevoelens te duwen, omdat ze vaak niet klaar zijn om de ervaringen van het kind te ervaren. Een volwassene is vaak bang voor een persoonlijke reactie die de ervaringen niet aankan, niet in staat zal zijn om het kind te helpen.

Bedenk hoe onze grootmoeders in het oude gebruik plachten te zeggen: "Wat een trieste, kreet." En inderdaad, de grootmoeder op de schouder van het kind roept onmiddellijk een groot deel van de pijn uit, het wordt gemakkelijker voor hem, omdat de tranen helder worden. Het lichaam wordt uit de clips gehaald, een goed begrip van wat er gaande is, nederigheid, dat zal nooit meer zijn zoals voorheen. Dit is een bepaalde periode van rijping, de weg naar volwassenheid.

Wanneer verschijnt er een begrip dat de dood is? Ongeveer in het bereik van vijf tot zeven jaar. Tot vijf jaar begrijpt het kind nog niet dat de verdwijning van een geliefde uit het leven voor altijd kan zorgen. De behoefte is om onmiddellijk terug te keren, erop te staan ​​dat deze persoon in de buurt is, het kind komt niet op - er zijn zoveel dingen in de buurt die de aandacht van het kind afleiden. Maximaal vijf, deze periode gaat voorbij zonder een zwaar gevoel van verlies.

Op de leeftijd van ongeveer drie jaar ervaart het kind verlies en wanneer een significante volwassene uit zijn leven verdwijnt, ervaart hij verlies als een verlies van stabiliteit in het leven. Het is traumatisch voor hem, maar hij kan zich nog niet realiseren dat een geliefde is gestorven. Daarom, tot ongeveer anderhalf jaar, staan ​​psychologen erop het kind niet uit te leggen wat er is gebeurd, het is genoeg om een ​​gevoel van stabiliteit te geven door een andere volwassene. Zelfs als de baby vraagt, roept de ouder - leg uit dat hij ver weg is. Sympathiseer het verlies van het kind kan nog niet.

Op de leeftijd van vijf begint het kind het verlies van een geliefde als zijn vertrek te beseffen. Het is echter heel moeilijk om te begrijpen dat deze zorg voor altijd is. Het gevoel van stabiliteit gaat verloren, het is duidelijk dat volwassenen nerveus zijn, vaak huilen, ervaren - het kind past zich ongewild aan dit gevoel van volwassenen aan. Een veelgemaakte fout die volwassenen begaan bij het redden van een kind, verwijst naar familieleden of het inhuren van een oppas die met hem vertrekt, wat niet kan worden gedaan, omdat de angst die een kind van nature ervaart terwijl u in de buurt bent, door u moet worden gekalmeerd. Als een kind naar een andere plaats vertrekt, blijft hij in het ongewisse over wat er gebeurt - achteraf kan deze angst vaak veranderen in een angst om een ​​geliefde te verliezen. Met een kind moet er op een gegeven moment een naast familielid bij hem in de buurt zijn, dat men hem zal ondersteunen, in geval van vragen kan hij eenvoudig uitleggen wat er is gebeurd.

Vanaf zes jaar begrijpt het kind het bestaan ​​van de dood al volledig, dat de zorg voor een geliefde voor altijd is. Hier kan de angst voor de dood ontstaan, de angst om de geliefde van iemand anders te verliezen. Het is dan belangrijk om de aandacht te vestigen, om het kind een symbolisch beeld van het verleden te geven - bijvoorbeeld om samen een onvergetelijk mooi album te maken.

Bekijk de video: 72 UUR OVERLEVEN OP ONBEWOOND EILAND. Vietnam Vrijdag #4 (December 2019).

Загрузка...